Я – твой телефон. Почему современные подростки боятся остаться одни?

Мы спросили у социально-активных подростков, чего они боятся больше всего. Ожидали услышать о страхе перед экзаменами, будущим, конфликтами или, в конце концов, темнотой. Но ответ оказался неожиданным и пугающим: большинство сказали, что больше всего боятся одиночества. Осознав, что имеем дело не с рядовой тревогой, а с симптомом чего-то большего, мы решили изучить вопрос глубже. Почему же дети, окружённые цифровым общением и возможностями, чувствуют себя такими брошенными?

Когда рядом никого нет, даже если все дома

«Я бы хотел стать твоим телефоном», – говорит мальчик в ответ на вопрос о новогоднем желании. «Потому что ты его каждый день держишь в руках, улыбаешься ему, всегда с ним». Эта детская фраза, прозвучавшая на одном из психологических форумов, как нельзя лучше описывает феномен «цифрового сиротства». Родитель физически рядом, но недосягаем – всё внимание своим телефонам, работам, проблемам. Подросток остаётся наедине с экраном, который становится и другом, и утешителем, и побегом от реальности.

«Просто находиться с ребёнком порой недостаточно, – отмечает уполномоченный по правам ребёнка Самарской области Юлия Николаева. – Нужно активное, адресное, сердечное участие». Когда этого участия нет, дети начинают искать внимание другими способами. Например, уходят из дома. «Часто самостоятельный уход – это манифест: „Эй, люби меня!“ – объясняет  представитель поискового отряда „Лиза Алерт“ Юлия Рябова. – Ребёнок пытается привлечь внимание, чтобы его увидели, услышали». Родители в таких случаях часто недоумевают: «У него есть всё: айфон, одежда, что ещё нужно?» А нужно, чтобы его любили. Завалить вещами едва ли значит проявить любовь.

Одиночество – это не только и не столько отсутствие людей вокруг. Это эмоциональный вакуум, который подростки пытаются заполнить чем угодно: онлайн-сообществами, рискованными поступками, нередко и деструктивными группами. Проблема усугубляется тем, что у детей часто нет инструментов проживания своих чувств. «Они не знают, что делать с одиночеством, как его экологично пережить, – говорит семейный психолог Максим Ступченко. – Раньше дети учились этому на улице, в дворовых компаниях, где старшие передавали опыт младшим. Сейчас цифровой социум не даёт такого полного объёма навыков».

Подростки оказываются в ловушке: они чувствуют себя одинокими, но не могут ни распознать эту эмоцию, ни выразить её безопасно. Это приводит либо к полной замкнутости, либо к эмоциональным «сбросам»: сломанные телефоны, побеги из дома, агрессивное поведение. Первую помощь мог бы оказать школьный психолог, но его роль часто сведена к тестированиям и бумажной работе. «Нужен не кабинетный специалист, а активный “ловец сигналов”, – считает Ступченко. – Он должен выявить не только тех, кто уже в кризисе, но и тех, кто медленно дрейфует в сторону изоляции: потерял друзей, перестал участвовать в общей жизни, стал невидимкой».

Террор любовью

Интересно, что одиночество может заключаться не только в недостатке внимания, но и в его избытке. Гиперконтроль со стороны родителей - та же форма безразличия. «Тебе важно, чтобы я выполнял правила, а на меня плевать», – так может чувствовать себя ребёнок, которого чрезмерно контролируют. «Ложное ощущение контроля дают программы родительского надзора на телефонах, - считает Юлия Николаева. - Они отдаляют, а не сближают. Контакт - это когда ребёнок сам звонит и говорит: „Мама, я тебя люблю“». Вместе с тем, как отмечает начальник отдела по делам несовершеннолетних ГУ МВД по Самарской области Татьяна Гордеева, в критических ситуациях такие программы могут помочь, если ребёнок потерялся. Однако же не решают проблему доверия.

Кто поможет, если не родители?

Когда родители не справляются или сами нуждаются в помощи, на первый план выходит фигура «значимого взрослого». Это может быть тренер, педагог, сосед, психолог - любой, кому ребёнок доверяет и с кем может поговорить. «Как родителям, так и детям не хватает эмоциональной грамотности, - говорит кандидат психологических наук Ирина Логинова. - Детей нужно учить распознавать свои эмоции: страх, стресс, обиду. И главное - проговаривать их».

Большую часть дня подросток проводит в школе. Может ли она стать тем радаром, который заметит проблему до того, как ребёнок замкнётся в себе или уйдёт из дома? Эксперты сходятся в одном: школа обладает колоссальным, но часто неиспользуемым ресурсом для профилактики одиночества.

«Учитель, который просто здоровается за руку с каждым учеником утром, создаёт климат доверия. Однако педагоги, заваленные отчётностью и учебной программой, редко успевают перейти от формального общения к личному. Выходом может стать развитие служб школьной медиации и наставничества, где старшеклассники помогают младшим, а педагоги получают инструменты для работы с эмоциональным состоянием класса.

Дополнительную роль могут сыграть низкопороговые центры – места, куда подросток может прийти без записи, в любое время, в любом состоянии. Библиотеки, подростковые клубы, дворовые пространства, где есть не назидательный взрослый, а старший друг. «Подростки хотят сами создавать такие пространства, – подчёркивает  генеральный директор АНО ПРО.СВЕТ Анастасия Белякова. – Если они сами придумают, сами организуют – они туда придут». Тогда подросток учится не потреблению контента, а живому взаимодействию: спорить, мириться, просить помощи, делиться своими мыслями и получает бесценный опыт – опыт принадлежности.

Что может сделать каждый взрослый?

Об одиночестве не кричат, это тихая, разъедающая изнутри проблема. Но заметить её можно. Маркеры проблемного состояния:

• Резкие изменения в поведении: замкнутость, плаксивость, агрессия.
• Смена круга общения или его отсутствие.
• Потеря интереса к привычным увлечениям.
• Нежелание общаться даже в цифровом пространстве.

Если вы видите такого подростка - не проходите мимо. Иногда достаточно просто спросить: «Как дела?» - без оценки, без нравоучений. Юные люди ценят искренность и уважение к своей «самости». «Они самые честные, у них есть белое и чёрное, без полутонов, - говорит Юлия Рябова. - Им тяжело: гормоны, изменения в теле, давление школы. А родители часто забывают, какими сами были в этом возрасте».

Юлия вывела простую формулу счастья для ребёнка: быть нужным и иметь своё дело. Это то, что может победить одиночество. Совершать подвиги родителю вовсе не обязательно. Достаточно положить записку с сердечком в рюкзак, приготовить любимый завтрак, просто выслушать без советов. Дети не требуют многого - они хотят чувствовать, что их видят, слышат и любят без условий.