Как бороться с детскими «почемучками»

Статья по теме

Дети не нужны. Почему государство наплевательски относится к сиротам

«Как ты себя ведёшь?»

Самара, 5 июня – АиФ-Самара. Нельзя сыпать замечаниями. Если ребёнок ведёт себя, по вашему мнению, плохо, постарайтесь помочь ему понять, что происходит, встаньте на его место. Например, вместо претензии «ты не убрал свои книги на полку!» можно сказать: «Я вижу, ты заигрался и совсем забыл убрать книги. Давай ты их расставишь, а я помогу». Здесь важен тон - не приказной или укоряющий, а понимающий, ласковый. Если родители используют директивный метод управления - часто указывают, требуют что-либо сделать, у ребёнка возникает чувство протеста, и начинается борьба за власть. Он не выполняет указаний, конфликт разрастается: скорее всего, вы всё равно заставите его выполнить требование, накричите или накажете, но настроение у вас испортится, а его чувство собственного достоинства будет подавлено.

Можно хвалить ребёнка

Если завести блокнотик и отмечать в нём каждое замечание, которое вы делаете сыну или дочке, и каждую похвалу, то к концу дня, вероятно, окажется, что замечаний намного больше. Дело в том, что, когда ребёнок ведёт себя хорошо, мы воспринимаем это как само собой разумеющееся, если же он капризничает и не слушается, обязательно одёргиваем. Такой дисбаланс вредит отношениям. В связь с ребёнком нужно обязательно добавлять положительные аспекты. Выражайте благодарность всякий раз, когда он что-то сделал правильно, помог вам и так далее. «Спасибо, что ты застелил за собой постель», «спасибо, что поставил ботиночки рядом». При этом учтите, что за словами «умница», «молодец» не стоит конкретных действий - лучше говорить глаголами. Тогда ребёнок понимает, что именно он сделал хорошо, за что папа с мамой его похвалили, и ему хочется повторить это снова и снова.

«Откуда я взялся?»

Можно рассказывать без подробностей. Сегодня нередко пропагандируется прямой подход к вопросу полового просвещения, когда детям говорят «всё как есть». При этом внимание акцентируется не на зачатии и рождении человека, а именно на вопросах секса. Это может стать травмой для детской психики. Вместо этого прислушайтесь, о чём именно ребёнок хочет узнать, и отвечайте именно на тот вопрос, который задан, а не используйте ситуацию, чтобы выложить сразу всё. Например, в 4-5 лет ребёнок спрашивает: «Где я жил до того, как родиться?» Вы говорите, что у мамы в животике. А как я туда попал? Тут важно объяснить, что он - часть папы и часть мамы. Например, «соединились папино и мамино зёрнышко, папина и мамина клеточка и начала расти, получился ты». Как зёрнышки соединились? Здесь не вдавайтесь в детали, а можно просто сказать, что, когда мама и папа спят вместе, обнимаются и прижимаются друг к другу, любят друг друга, эти клеточки встречаются, соединяются.

Нельзя врать, уходить от ответа

Не стоит отмахиваться от вопросов ребёнка. Такие ответы, как «вырастешь - узнаешь», «тебе ещё рано об этом спрашивать», рождают у него внутреннее напряжение. Появляется эффект незавершённого действия: вопрос, не нашедший ответа, будет беспокоить и дальше. Не стоит также рассказывать красивые сказки про аиста и про капусту, ведь со временем ребёнок узнает правду и поймёт, что родители его обманули, а значит, может потерять к вам доверие и больше не задавать вопросов. Если вы рассказали про клеточку и про зернышко, а ребёнок хочет узнать, как он вышел из живота, ничего страшного нет в том, чтобы сказать, что у мамы есть специальный проходик, который природа придумала специально, чтобы малыш по нему мог выйти. Только не употребляйте медицинские термины: например, слово «влагалище» в ассоциативном ряду у ребёнка звучит, как «чудовище». Лучше также не делать акцент на кесаревом сечении: для ребёнка информация о том, что живого человека можно разрезать, звучит пугающе, ему сложно осмыслить и воспринять это.

«Кто быстрее?!»

Можно играть. Вы каждый день повторяете, как заезженная пластинка: «одевайся быстрее», «убирай игрушки», «доедай кашу», а ребёнок не слушается, пока не пригрозишь? Попробуйте игровой подход: дети прекрасно понимают шутливый, весёлый язык, им моментально становится интересно делать всё, что связано с игрой. Предложите доесть кашу наперегонки или посоревнуйтесь, кто соберёт и разложит по местам больше игрушек. Как правило, ребёнок с улыбкой принимает вызов и вдруг начинает делать быстро то, что до этого делал очень медленно или вообще не хотел.

Нельзя скучать

А что произошло? Ему вдруг стало интересно, потому что захотелось вас обойти, показать свою сноровку, посоревноваться. Сопровождайте игру шутливыми комментариями: «Кажется, меня обгоняют! Как же ты так быстро успеваешь!» Конечно, ребёнок обязательно должен выиграть в этом соревновании. Скука же - не только заразительна, но и разрушительна.

Смотрите также:

• Эра немилосердия. Почему общество брошено на самовыживание →
• Какое состояние школьные психологи называют тревожностью →
• "Карманные" деньги →